Fórum.ACMilan.hu [béta]

1. 

   Andrew
   Adminisztrátor

   Ide kéretik a vicceket írni. Ennél jobbakat: :)
   
   Három üzletkötő egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
   Az első(mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
   - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
   A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
   - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
   A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
   - 270.000 forint.
   A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
   -Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
   - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.

   "Miután kijöttünk a bárból, Midori közölte, hogy fára akar mászni."

   Elküldve: 2006.09.01. 23:34 #
2. 

   Diny
   Primavera
   Pont: 940

   A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
   - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
   - Miért idei nincs?
   
   Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
   - És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
   - Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.
   
   - Miért néz a szőke nő pornófilmet?
   - Mert várja a végén az esküvőt.
   
   Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
   - Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
   A taxis rápillant a taxiórára:
   - 2000 Ft lesz, kisasszony.
   A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
   - Dehát ez csak a fele, hölgyem!
   - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
   
   Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan
   jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
   - Ez a busz elvisz Debrecenbe?
   - Nem!
   Odamegy a másik is és megkérdezi:
   - És engem?
   
   Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor
   észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a
   szoknyája alá.
   - Nahát, maga valójában nem egy úriember!
   - De úgy látom, maga se valódi szőke!
   
   Szőke nő elmegy a dokihoz.
   - Doktor úr, nekem kevés a férjem.
   - Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
   - Az is van, de az is kevés.
   - Akkor tartson többet!
   - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
   - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
   - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
   
   
   Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke
   cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a
   csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
   - Szia, mi a baj? Segíthetek?
   - Húúúú, képzeld kiesett a motor.
   Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
   - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
   
   - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
   - 3 óra 15 perc, asszonyom!
   - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
   
   Szőke nő a randin:
   - Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak. 40.000-ig számolok.
   
   A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy
   jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül
   felcsillan a szeme és megszólal:
   - Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?
   
   A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
   - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
   Mire a benzinkutas:
   - Túl messze van, álljon közelebb!
   Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
   - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
   
   Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
   - Tudja asszonyom, hová akar menni?
   - Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki
   rohan visszafelé!
   
   Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A
   jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele
   van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas
   nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég
   erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak.
   A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője
   - egy másik "szőke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva
   elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt
   eredménnyel.
   - Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell
   tekerni az ablakokat!
   
   A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a
   benzin és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi:
   - Mi történt?
   - Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
   - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
   
   A férj éppen internetezik, amikor a szöszi megszólítja:
   - Drágám, én a világ legboldogabb férfijává teszlek!
   A férj ártatlan arccal mondja:
   - És mikor indulsz?

   Elküldve: 2006.09.04. 19:15 #
3. 

   Bpeti82
   Primavera
   Pont: 590

   Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
   - Lopj egy tojást!
   
   - Hogy kezdődik a cigány népmese??
   - ???
   - Tisztelt Bíróság ez úgy történt ...
   
   
   Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
   - Mi van a zsákban?
   - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
   - Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
   A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
   - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
   
   A cigánygyerek boldogan megy haza:
   - Nídda fater, e'cseré'tem a bicskámat egy aranyórára!
   - Há'dde egy f@sz vagy, fiam, ha meg akarnak verni, micsinász? Ránézel az órára oszt aszondod: fé'nyóc...?
   
   
   - Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani Gáspár Győzikétől?
   - ?
   - Jó reggelt szomszéd!
   
   Egy cigány ül a padon a népligetben, elmélyülten néz maga elé. Arra megy a skinhead, megkérdezi:
   - Mit csinálsz cigány?
   - Koncentrálok
   - De érdekes, pont ilyen tábort szervezek.

   Elküldve: 2006.09.04. 21:23 #
4. 

   Diny
   Primavera
   Pont: 940

   Bpeti:
   
   a 3. nagyon tetszik :lol:

   Elküldve: 2006.09.04. 21:32 #
5. 

   Bpeti82
   Primavera
   Pont: 590

   Diny:
   
   Bpeti:
   
   a 3. nagyon tetszik :lol:

   
   :D

   Elküldve: 2006.09.04. 21:37 #
6. 

   Cruela
   U14
   Pont: 47

   A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
   - Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht
   kéhek, hanem epehízü hágógumit?

   Elküldve: 2006.09.05. 08:09 #
7. 

   Omen
   Moderátor

   Ezt a történetet a wiw üzenőfalán olvastam :)
   
   Gólra buzdította a játékvezetőt a színvak edző
   
   Egyik játékosának nézte a futballbírót egy edző Németországban egy meccsen, és ordítva nógatta mozgékonyabb játékra meg góllövésre. Hiába, a bíró csak nem rúgott gólt.
   Az elnézés oka az, hogy az edző, a 48 éves Ralf Rangnick színvak, csapata pedig ezúttal nem a szokásos kék mezben és nadrágban, hanem vörösben játszott, a bíró pedig zöldben volt. Mivel a színvakok "előszeretettel" tévesztik össze a zöldet a pirossal, nem csoda, hogy Rangnick mesternek egy idő után szemet szúrt a bíró tehetetlenkedése.
   
   "Mozogjál már!" - ordítozta neki fel-felpattanva a kispadról. Hamarosan azonban felvilágosították a szereposztásról, az edzőt pedig azóta sokkal több mosolygó ember veszi körül, aminek nemigen örül.

   Elküldve: 2006.09.05. 14:28 #
8. 

   Cruela
   U14
   Pont: 47

   furcsa piroslap

   Elküldve: 2006.09.05. 14:42 #
9. 

   lechevalier
   Prima Squadra
   Pont: 3 297

   Ficko elmegy az orvoshoz:
   - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
   - Van pisztolya?
   - Igen, van.
   - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
   Este csörög a telefon az orvosnál:
   - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
   - És mi történt?
   - A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
   
   
   
   
   
   A fickó elmegy egy kupiba, és ha már ott van valami extrát szeretne kipróbálni, gruppent választ. Beküldik egy szobába hogy ott lesz a buli, van is bennt már jó pár ffi és csajok is rendesen, egyszer csak leoltják a villanyt és, eksön.
   
   Kis idő mulva a mi pasink felkapcsolja a lámpát és mondana valamit, de lehurrogják és valaki leoltja a lámpát, kicsit később megismétlődik az eset. Majd harmadszorra is felcsapja a lámpát , de ekkor már szitkozódások is hallatszanak, mire a mi ipsénk megszólal:
   
   - Emberek szervezkedjünk, mert én már harmadszor szopok!!!
   
   
   
   
   
   
   Bemegy a cowboy a kocsmába, kinézi a legvéznább embert, majd azt mondja:
   
   - Tudsz táncolni?
   
   - Nem.
   
   - Akkor most megtanítalak! -majd előveszi a pisztolyát és körbelövöldözi a férfit. Nagy nevetés a fickó eloldalog. Fél óra múlva a cowboy is kimegy, épp szállna fel a lovára, amikor egy fegyvercső érinti meg a homlokát. OItt áll a vézna:
   
   - Szoktad csókolgatni a lovad seggét?
   
   - Még nem de mindig is szerettem volna!
   
   
   
   
   
   Szemészeten az orvos a páciensnek.
   
   -Azt hiszem jobb lenne, ha abbahagyná a maszturbálást.
   
   -Doktor úr, én azt hittem, az orvostudomány már megcáfolta, hogy a maszturbálástól meg lehet vakulni!
   
   -Valóban megcáfolta, de itt a váróban zavarja a többi beteget...
   
   
   
   
   Anya az orvosnak:
   
   -Doktor úr! Mit tegyek? A fiam a homokozóban néha előveszi a fütyijét és játszik vele.
   
   -Asszonyom, nyugodjék meg, ezen az időszakon hamar átesnek a gyerekek. Abba fogja hagyni.
   
   -Megnyugtatott, de én azt hiszem mégis kellene tenni valamit, mert a többi anyuka már rosszalló megjegyzéseket tesz.
   
   -Mennyi idős is a gyerek?
   
   -32 éves...

   Elküldve: 2006.09.06. 10:56 #
10. 

    gsi
    Primavera
    Pont: 869

    http://www.hegenet.hu/hahaha/v_jobb/szamitogep/legitarsasagok.htm
    
    Nekem tetszett. :)

    Elküldve: 2006.09.07. 00:03 #
11. 

    Andrew
    Adminisztrátor

    gsi: Nekem is. A Linux a legnagyobb.:)

    Elküldve: 2006.09.07. 00:05 #
12. 

    gsi
    Primavera
    Pont: 869

    Andrew:
    
    gsi: Nekem is. A Linux a legnagyobb.:)

    
    
    Nem is volt kérdés! :)

    Elküldve: 2006.09.07. 00:08 #
13. 

    Valerossa
    Prima Squadra
    Pont: 1 928

    A természet igazságos:
    aki vak, az jobban hall,
    aki süket, az jobban lát,
    akinek rövidebb az egyik lába,
    annak hosszabb a másik.
    -----------------------------------------------------------------
    Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki,
    mint amelyik nincs áram alatt.
    Csak más a fogása...
    ------------------------------------------------------------------
    Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok
    leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
    ------------------------------------------------------------------
    A processzorok füsttel működnek.
    Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
    ------------------------------------------------------------------
    A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá..
    ------------------------------------------------------------------
    A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
    Sajnos ez a középső ujja volt.
    ------------------------------------------------------------------
    Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések,...- de nem sokat.
    ------------------------------------------------------------------
    Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
    ------------------------------------------------------------------
    A számítógépem megver sakkban...
    de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
    ------------------------------------------------------------------
    Védd a fákat! Egyél hódot!
    ------------------------------------------------------------------
    Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
    Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
    -----------------------------------------------------------------
    A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
    ------------------------------------------------------------------
    A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
    ------------------------------------------------------------------
    A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
    ------------------------------------------------------------------
    Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
    ------------------------------------------------------------------
    "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
    gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az
    utasai."
    ------------------------------------------------------------------
    Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
    üvöltöttem!
    ------------------------------------------------------------------
    Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
    ------------------------------------------------------------------
    A törhetetlen játékok legfőbb haszna,
    hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
    ------------------------------------------------------------------
    Kifordítva mindenki rózsaszín!
    ------------------------------------------------------------------
    Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
    ------------------------------------------------------------------
    Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
    ------------------------------------------------------------------
    Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
    ------------------------------------------------------------------
    Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
    ------------------------------------------------------------------
    Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
    ------------------------------------------------------------------
    Normális vagyok, ezt a hangok is megmondták...
    ------------------------------------------------------------------
    Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
    ------------------------------------------------------------------
    Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei"
    című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
    ------------------------------------------------------------------
    Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
    szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
    ------------------------------------------------------------------
    Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
    ------------------------------------------------------------------
    Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
    De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
    ------------------------------------------------------------------
    Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt
    mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott
    szót..
    ------------------------------------------------------------------
    Hogy változik a világ!
    Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
    ma meg már nem érdekel a szex.
    ------------------------------------------------------------------
    Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
    ------------------------------------------------------------------
    Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
    ------------------------------------------------------------------
    A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
    A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
    ------------------------------------------------------------------
    Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
    És attól szar, hogy meg is történik.
    ------------------------------------------------------------------
    Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
    -----------------------------------------------------------------
    Nem minden arany, ami hörcsög!

    "Anche da nessuno non si puó credere troppo."

    Elküldve: 2006.09.07. 17:19 #
14. 

    Peterson
    Primavera
    Pont: 547

    18:55 - Véget ért a sajtókonferencia, amely során Predrag Mijatovic megígérte, hogy Kaká a lehető leghamarabb a királyi gárda játékosa lesz. Az interjú(k) természetesen a madridista.hu-n is olvasható(k) lesz(nek).
    
    IGEN!! Mijatovic már azt is megmondta, hogy Kaka', Robben, és Cesc abban egyeznek, hogy fiatalok és a Realban akarnak játszani :D :D :D :D

    Elküldve: 2006.09.07. 20:13 #
15. 

    lechevalier
    Prima Squadra
    Pont: 3 297

    Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember tizenegy.-én:
    - Arafat "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
    - Bush "Öööö, elnézést, miről beszél??"
    - Arafat "....B.ssza meg, elfeledkeztem a hét óra időeltolódásról....."

    Elküldve: 2006.09.08. 19:47 #
16. 

    milandrukker
    Prima Squadra
    Pont: 2 582

    A kívánság, az kívánság! Jó tündér, hajolj előre!

    Elküldve: 2006.09.08. 20:06 #
17. 

    nadee
    U18
    Pont: 311

    Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
    
    Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
    -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
    A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
    -Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
    - Minnesotából.
    - Igen? És miért jött el onnan?
    - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
    - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
    Kis csend, majd megszólal az eladó :
    - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

    Elküldve: 2006.09.09. 12:01 #
18. 

    Bpeti82
    Primavera
    Pont: 590

    A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
    - Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...!
    
    - Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
    - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
    - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
    
    - Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következő helyiséget!
    
    Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
    Megkérdezi a főnök:
    -Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
    - Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
    
    A tanyasi szomszéd átkopog télen, korán hajnalban a szomszédhoz:
    - Bocs szomszéd, hogy így korán hajnalban zavarom, de tudja disznót vágunk oszt kéne egy kis segítség!
    - Na, oszt mi kéne kés?
    - Nem, disznó!
    
    Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
    - Engedje meg, hogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
    A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
    - Én meg Kovács, a kezdő.
    
    Három üzletkötő egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
    Az első(mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
    - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
    A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
    - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
    A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
    - 270.000 forint.
    A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
    -Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
    - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
    
    -Szia anyu. Megyek diszkóba!!
    -Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???
    
    Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
    - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
    Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
    - Na, forduljon meg, most én jövök!
    Az öreg megpödri a bajszát:
    - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

    Elküldve: 2006.09.09. 12:24 #
19. 

    ferkoka
    Prima Squadra
    Pont: 1 173

    -szia, szeretnél táncolni?
    -igen!
    - és kivel?

    Elküldve: 2006.09.11. 15:26 #
20. 

    roltchi
    Moderátor

    nesztek...
    
    http://www.glumbert.com/media/blackbaby

    Szerintem kétfajta ember létezik: akik káromkodnak, meg a többi f@sz.

    Elküldve: 2006.09.11. 16:12 #

Válasz »

A beküldéshez be kell jelentkezni.